«Det du gjør i løpet av et mikrosekund, avgjør hvor relasjonene dine ender opp» sier forfatteren av boka. Når vi er bevisst våre relasjonsmønstre, er det lettere for oss å både forstå og lage nye mønstre.
Dette innlegget er skrevet av en leser og lagt på et forum som nå er slettet grunnet tusenvis av spam-meldinger. Fordi jeg likte innlegget, har jeg limt det inn her slik at flere kan få lese det.
• • • • •
Jeg leser for tiden boka «Snu deg til meg!» av John M. Gottman. Gottmann er kjent som verdens ledende forsker på samliv og familieliv, og mannen bak kjærlighetslaboratoriet (der par følges i sameksistens). Tenker temaet kan være nyttig siden bloggen ønsker å oppmuntre til trygge, langevarige forhold.
Boken er en kombinasjon av interessant forskning på relasjoner, nyttige eksempler og øvelser. Jeg vet ikke helt hvorfor jeg absolutt skal lese slike bøker, men det er kanskje håpet om egen utvikling. Eller rett og slett fordi fruen synes jeg kan oppleves som kald og utilnærmelig for fremmende (heldig for meg at hun syntes det var spennende og sexy da hun var forelsket i meg).
Hovedtemaet i boken handler om innbydelser. Bokas forside sier «Det du gjør i løpet av et mikrosekund, avgjør hvor relasjonene dine ender opp». Vi får innblikk i hva mennesker gjør for å innby til emosjonell kontakt – og hva som skjer når vi besvarer disse innbydelser fra våre nære.
Gottman sier; det jeg har lært om innbydelsesprosessen er et resultat av mange års observasjon av menneskelig samhandling i en rekke situasjoner i det virkelig liv. Den gruppen han har vært mest fascinert av, kaller han «ekteskapets mestere» – de som er så flinke til å håndtere konflikter at de får ekteskapskrangler til å se morsomme ut. De klarer å beholde tilknytningen og kjærligheten til hverandre, selv om de kan bli sinte og uenige. I stedet for å bli defensive og såret krydrer de kranglene med kjærlige innslag, intens interesse og gjensidig respekt.
Gottmann har lurt på hvordan de får det til. De har åpenbart et «hemmelig våpen» mot forakt, kritikk, selvforsvar og barrikadering? Hva gjør at ektepar klarer å reagere med fortsatt godt humør og vennlighet, selv under familielivets typiske belastinger?
Svaret kom sier han, etter, i hvert fall delvis, da han begynte å se på forbindelsen mellom konflikter og innbydelsesadferd blant seksti ektepar som frivillig tilbrakte en helg alene sammen i familie-forskningslaboratoriet på Universitet i Washington.
Det forskerne oppdaget, var at folk har tre typer reaksjon når andre kommer med en innbydelse. De snur seg enten til, går i mot eller snur seg vekk. Over tid kunne de se hvordan typen adferd i kombinasjon med ekteskapets status påvirket folks forhold til hverandre.
Her er de tre ulike relasjonsmønsterene (med eksempler) som ble observert:
1. Snu seg til. Å «snu seg til» hverandre betyr å reagere positivt på andres innbydelser til emosjonell tilknytning. Du responderer positivt på den andres kommentarer, nikker, ler, kommenterer, stiller spørsmål etc. Analysen viste at i forhold der det er vanlig å «snu seg til» hverandres innbydelser, utvikler stabile, langvarige forhold med mange gode følelser for hverandre (i likhet med «ekteskapets mestere», lettere tilgang på humor, ømhet og interesse for hverandre under konfliktene). Dette gjør det mulig for dem å beholde en emosjonell tilknytning, løse problemer, unngå den nedadgående spiralen med negative følelser som ødelegger forholdet.
2. Gå imot. De som går i mot andres innbydelser kan beskrives som fiendtlige eller kranglevorne. Gottmann nevner et eksempel: Hvis en mann fantaserer om eie en sportsbil som kjører forbi, kan kameraten hans kanskje si noe sånt som: «På din lønn? Bare glem det.» Å gå imot innebærer ofte sarkasme eller latterliggjøring. «Hva vet du om… da». Ingen liker å bli gjort narr av eller bli angrepet. Forskerne fant ut at mønsteret med fiendtlighet fulgt av undertrykking av følelser var ødeleggende for forhold.
3. Snu deg vekk. «Snu deg vekk» innebærer vanligvis å avvise hverandres innbydelser, eller spille opptatt. Gottmann nevner et eksempel: En person i en slik relasjon kan kanskje kommentere og peke på den imponerende sportsbilen, men vennen gidder ikke se opp, eller svarer noe som ikke har med saken å gjøre «Hva er klokka?». En observasjon i kjærlighetslaboratoriet, viste for eksempel en kone som forsøkte å si unnskyld til mannen sin etter en feil hun gjorde, men hver gang hun forsøkte, møtte ektemannen kommentarene hennes med taushet og så bort alle gangene. Gottmann sier forskningen viste at hvis man konsekvent snur seg vekk fra hverandre innbydelser, er det definitivt skadelig for forholdet. Det var regelrett destruktivt å snu seg vekk på regulært basis. De ble ofte fiendtlige for hverandre og førte vanligvis til skilsmisse. Studier viste at dette også var destruktivt for alle typer forhold; foreldre og barn, voksne venner, voksne søsken og kolleger.
Boka omhandler også om «hjernens emosjonelle kommandosystemer» (hvordan ulike personlighetyper kan reagere/oppføre seg i samhandling) og «hva er din emosjonelle arv?». Boka anbefales på det varmeste!
• • • • •
PS: Innlegget er signer «Mr. Energi» og han kan selvsagt be meg fjerne innlegget når som helst.
Nedenfor har jeg limt inn tilbakemeldingene som kom på innlegget. Du er selvsagt velkommen til å dele dine synspunkt.
• • • • •
Gode gjesteinnlegg:
En litt slem søndagsmorgen…
Ulike elskovsknapper
En søndagsmorgen…
Ikke sammenlign for mye
Snu deg til meg!
Liker du likes?
Viagra – velsignelse eller forbannelse
Lappeleken
Lydfil: Intim indre massasje
Om å gå fra «tungpult» til «lettpult»
• • • • 💜 • • • •
Det der var både interessant og nyttig! Jeg har ikke tenkt på det der sånn før du nevnte boka.
Jeg har prøvd å legge merke til hva jeg gjøre. Ikke bare overfor Fiolmannen, men også barna. Og det har virkelig en effekt. Jeg har lett for å fortsette med det jeg holder på med (snu deg vekk), men når jeg ser opp (snur meg til dem) så gir det en helt annen samtale. 🤗
Takk for nyttig lærdom!
Jeg har spurt Fiolmannen om vi skal lese den boka, men han sukket og mente vi har nok sånne (hos oss er det nemlig jeg som drar frem den type bøker). For tiden bruker vi VI-appen. Den gir noen fine samtaler. 💜
Et viktig tema,
Jeg var på et foredrag om dette, i jobbsammenheng, for en del år siden.
Det handlet om når man satt på kontoret, og en kollega kommer for å spørre om noe. Dersom du fortsetter å være opptatt med pc, skjerm og bare svarer, føles det negativt, men om du stopper det du gjør og snur deg mot den som kommer, oppleves det mye mer velkomment.
Tenke litt over det i det daglige, du er på butikken og skal spørre etter noe, en av de butikkansatte driver å fyller på i hyllene, når du spør kan jeg forstyrre, snur vedkommende seg mot deg å smiler, du spør hvor finner jeg.. og hen følger deg til rett hylle i butikken der det du er ute etter ligger før hen vender tilbake til det hen holdt på med. Mye mer positivt enn en som svaer Hæ, og peker ja det ligger borti der…
Prøv det hjemme også, du sitter opptatt med en film, eller et intersant program på tv. Din kjære kommer for å spørre om noe..
Du kan enten svaer litt fraværende fordi du er konsentrert om det som skjer på skjermen, Eller sette film/program på pause, vende deg mot din kjære og lytte oppmerksomt til det han har å si/spørre om.
Jeg foretrekker den siste, og forsøker alltid å gjøre det selv.
Så bruker jeg taktikken om jeg vil ha kontakt når hun sitter opptatt.
«du… Si fra når du er ledig, jeg har noe jeg lurer på»
Funker som oftest greit for å få oppmerksomhet.
Som du sier også viktig overfor barna.
Jeg så et tilfelle jeg fikk vondt av, far og liten sønn på tur, sønnen sier «pappa se her nå» «far» er opptatt med noe på mobilen og ser ikke på sin sønn.
Sønnen sier en gang til «se nå», «far» svaer ikke, sønnen sier «ok glem det»
Fikk så vondt av ham, og dessverre virket det som han var vant til at faren ikke responderte..
Jeg tor vi alle må bli flinkere til å «se» hverandre.
Ja, det er faktisk veldig nyttig å være bevist på dette. Man sitter gjerne med nesa ned i mobilen/PC, eller annen aktivitet, når noen ønsker kontakt. Reagerer gjerne med irritasjon når man blir avbrutt.🤨
Har som mål å «snu meg til» mer for barna (de trenger deg hele livet), venner og kollegaer. Fruen og jeg hadde en liten test i går. Resultatet var at jeg må jobbe med disse tingene, mens hun er perfekt😇
Hun er på ingen måte perfekt, men refleksjon gjør oss begge bedre, er nok mer av den utålmodige typen, og har endel å lære av mannen der. Nå når barna er store er det lett å se mye vi kunne gjort anderledes, men det er aldri for sent. Også i seksuallivet er det viktig og snu seg til hverandre, da det kan åpne for nye opplevelser som beriker samlivet, jeg slutter aldri med å bli overasket over at hver alder har nye opplevelser å gi også seksuelt, bare på en annen måte, og her er det mannen min som har vært flinkest til å utforske med gode innspill fra Fiol bloggen.
Hun er perfekt i hans øyne – og det er det som teller for ham. 🤗
Enig. Det er mye jeg ville gjort annerledes hvis jeg kunne begynne forfra med barna, men vi gjorde så godt vi kunne. Men jeg kan endre det som ligger foran.
Nå som barna våre begynner å bli store og snart på vei ut av redet, merker jeg en ny fase – også i sexlivet. Utrolig å spennende og deilig å fortsatt kunne utforske og leke sammen. Mulighetene virker uendelige, synes jeg. Jeg lar meg forresten stadig imponere over hvor flinke dere er til å leke! 💜