Hva er betingelsene for et godt sexliv?

I den sene nattetime lå min mann og jeg utmattet ved siden av hverandre og filosoferte over betingelsene for et godt sexliv.

Nå er det en kjent sak at man stort sett ikke tenker så veldig klart hverken når det er sent eller etter en god runde i senga. Dessuten har vi kun vår egen erfaring å bygge på. Andre ville sikkert svart noe helt annet hvis de fikk samme spørsmålet. Men vi kom fram til to betingelser som har vært sentrale for oss:

1. Et fast, trygt og langvarig forhold.

2. Lysten og viljen til å gjøre den andre godt.

Den første åpner for muligheten til å feile, til å eksperimentere, til å gi den andre kontrollen og til å trene hverandre opp over tid. Den andre er drivkraften som flytter fokuset fra ens egen opplevelse til den andres og dermed økes begges opplevelse.

- Tror du “tilfeldig” sex kan være god sex? spurte jeg.

- Kanskje, svarte han. – Men jeg tror den oppleves på en annen måte. Den enheten vi opplever når vi smelter sammen, tror jeg de går glipp av.

Strengt tatt vet vi ikke så mye om hva andre opplever eller går glipp av. Men vi liker det vi har. Og det er vel egentlig det viktigste. At man liker det man har.

Innlegget ble først publisert på Fioljentas blogg "Kristen sex?"

• • • • • •

• • • • 💜 • • • •

54 kommentarer til «Hva er betingelsene for et godt sexliv?»

  1. En omskjært mann og ei dame som har innsikt i sin egen seskualitet og sier hva hun liker…..da kommer man langt…hvorfor en omskjært mann?? Fordi, hans penis tilfredstiller ei dame på en annen måte enn en mann som ikke er det…..og må det mentale være på plass……

    1. Har fått med meg at du er omskjært og har god sex. Så jeg tviler ikke.

      Men mener du virkelig at sexlivet ikke kan være godt ut at han er omskjært? Der er jeg mer tvilende. 😉

      At det mentale må være på plass, er jeg helt enig med deg i!

  2. Så må mann definere flere ting, bl.a man må definere “godt sexliv” og man må definere “sexliv”. Å så kan man nok si at dette kommer ann på personene som er innvolvert og situasjonen også. Om trygghet osv. Jeg ville nok ikke satt direkte punkter slik som dere. Men sett hele greia under ett.

    -R-

    1. Du har egentlig et poeng, Roadrunner. Før man kan diskutere noe, må man definere ordene man bruker. Der strøk jeg i “diskusjonslære”. 😉

      Man må nok se alt under ett, – og hva som er godt for de som er involvert. Temmelig komplisert, egentlig.

      Men jeg tror likevel at det finnes elementer som er mer sentrale enn andre…

      1. At det finne elementer som er viktigere enn andre, det skal jeg være enig i. Men de må settes inn i det store perspektivet til slutt, tenker jeg da.

        -R-

        1. Enig med deg der.

          Helheten består av enkeltelementer. Noen elemeter er limet som holder alt sammen. Og for oss fungerer tryggheten og viljen som dette limet.

          Hvordan ser du elementene i det store perspektivet?

  3. Jeg har hatt et godt sexliv både som singel og i forhold. Det ene har ikke vært noe bedre enn det andre.

    Og jeg har hatt superb, grensesprengende og rislende deilig sex både med kjærester og med one night stands.

    Når kjemien klaffer, så klaffer den bare! 🙂

    Og i mitt tilfelle har det ikke hatt noe å si om det har vært med en kjæreste eller om det har vært med en one night stand. Faktisk.

    Men på sikt er det helt klart best å ha sex med en hvor både kjemien klaffer og som man etterhvert blir godt kjent med også, som person. En man kan le og eksperimentere med, tørre å drite seg ut med og leke med. En man kjenner seg trygg på.

    Men for meg har den biten funket like bra med en fast elsker som med en kjæreste.

    🙂

    1. Om man kan ha godt sexliv som singel, har jeg ingen anelse om. For meg er trygghet ekstremt viktig. Og jeg sliter litt med å tro at det er mulig å bli så trygg på ons’er eller en kjæreste man ikke har hatt i årevis, – interessant å lese om din erfaring!

      Som du skriver er det viktig å kunne le, drite seg ut og leke sammen. Herlig! 😉

      Jeg må innrømme at bryllupsnatten vår var mer søt enn grensesprengede. 😉

      Om sex’en forblitt sånn, ville det blitt litt kjedelig. For oss blir sex’en stadig bedre. Over år. Og når vi tror at vi har nådd toppen, så tar vi alltid feil. Det er så spennende.

  4. I eit langvarig forhold er det å Å SJÅ kvarandre viktig, syns eg. Også ettersom tida går. Ikkje berre leve ved sida av kvarandre. Sjå rett inn i sjela, og like det ein ser. Vise følelsar. Elske komplett både svakheit og styrke. KJENNE kvarandre. Dele. Nærleik. Kjærleik. Tryggleik. ——– > Lidenskap.

    ( No vart eg nesten litt Ari Behn, merkar eg…- Men eg likar han,så… )

    1. Enig med deg her!

      Utrolig viktig å se hverandre nakne på alle måter. Å elske ubetinget. Det er så vakkert.

      Hvis jeg skulle skrevet bok om elskov, så hadde jeg nok brukt mest plass på det mentale, – nærhetenen, kjærligheten, tryggheten, …

      Og svært lite om teknikk. 😉

  5. Respekt- uavhengig av om det er i et fast forhold eller ikke. Har man respekt har man også trygghet.

    Er endel i langvarige forhold som ikke har bra sex også, og da mangler det nok respekt, kommunikasjon og trygghet.

    1. Et langvarig forhold har ingen kvalitetsgaranti, nei. Merker selv at vi må jobbe litt for å beholde gnisten. Hverdagene er det mange av, – og det er lett å ta hverandre for gitt. Glemme å snakke, dele og leke sammen.

      Det overrasket meg litt at du knytter respekt og trygghet sammen, – men når jeg tenker meg om så liker jeg den sammenhengen. Tror jeg må tygge litt på den. 😉

    1. birdy, jeg må bare fortelle deg noe. Det er sommer! Og om sommeren er man lenge oppe og står ikke tidlig opp. Og man påstår i alle fall ikke at det er en god morgen…

      Puh, nå fikk jeg det ut. ;-p

      Egentlig ligger det mye i det å “bry seg om hverandre”. Klarer ikke helt å definere det, men vet jeg liker det. 😉

    1. Tja, jeg kan i alle fall få sex hvis jeg får tak i en villig pikk, men om det blir et “sexliv” eller “godt” det er jeg mer usikker på. 😉

  6. Sex ut fra et trygt forhold hvor begge er oppriktig intressert i den andre, slik som dere skriver gir nok den beste sexen. DA er man trygg nok til å fortelle hva man liker, ikke liker…og hva man fantaserer om.

    En venninne av meg fortalte at hun hadde sexbuddies nå. Det funker kanskje for noen. Men sex uten at det er følelser involvert for begge parter, ergo i et forhold, er meningsløst for meg.

    1. Jeg sliter litt med å tro at det kan være ordentlig godt med sexbuddies. Høres litt meningsløst ut for meg, egentlig. Mangler tryggheten.

      Men jeg har ikke erfaring på det området så jeg bør nok ikke mene for mye. Vet bare at det vi har, er godt. 😉

  7. Jeg liker best sex med noen jeg kjenner, jeg har prøvd å ha med noen jeg ikke kjenner og det er bare keitete og ekkelt.

    1. Jeg har kun hatt sex med en person og han kjente jeg, så jeg har absolutt ingen erfaring. Så jeg tror deg når du sier det. 😉

  8. Jeg er veldig enig med både deg og flere av de som kommenterer. særlig Creet.

    Jeg har hatt knallbra sex med både One-night-stands, pulevenninner og med kjærester. knallbra sex med one-night-stands er som regel unntaket. nettopp fordi det er vanskelig å bli godt kjent med noen i løpet av bare noen timer.

    knallbra sex med pulevenninner har vært like bra og kanskje til og med bedre enn den gode sexen jeg har hatt med kjærester.

    Uansett hvem en har sex med så må følgende være på plass for at det skal være godt over gjennomsnittet:

    – en må vite hva en liker selv (hipp hurra for onani!)
    – en må ha en genuin interesse av å gjøre det godt for den andre
    – en må skape trygghet og respektere partneren

    Det aller viktigste er nok at en er tydelig på hva en er ute etter. hvis en vil ha kjæresteforhold så bør det komme klart frem, og likens hvis en kun er ute etter det fysiske.

    Forøvrig liker jeg bloggen din. Du lever i en helt annen verden enn meg når det kommer til sex, og likevel skriver du på en meget innsiktsfull måte. keep up the good work!

    1. Takk for god kommentar! 😉

      Jeg har lagt merke til at dere i korthuset og jeg har et svært forskjellig syn på sex. Og derfor er det ekstra interessant at du faktisk peker på noen punkt som jeg også ser på som sentrale.

      “En må vite hva en liker selv”, skriver du. Og jeg er enig. Vi har riktignok ikke funnet det ut via onani, men av å prøve oss fram på hverandre kombinert med god kommunikasjon. Herlig!

      “En genuin interesse for å gjøre den andre godt”, skriver du. Kjempe viktig. Men jeg undres litt likevel: Hvordan er det mulig å ha en sånn interesse hvis man ikke elsker personen. Blir det ikke veldig … (hva skal jeg kalle det) … teknisk?

      “Trygghet og respekt” må være på plass, ja.

      Det overrasker meg at du kan ha like bra sex med pulevenninner som med kjærester. Tror jeg ville slitt litt der. Da er det viktig å fortelle hva en er ute etter. Jeg vil helst ha “hele pakken”. Jeg klarer liksom ikke å skille det fysiske fra kjærestegreiene, – selv om jeg ser andre kan.

      Forresten, tusen takk for oppmuntringen i det siste avsnittet! Jeg finner ikke skrivelysten for tiden. Mannen min og jeg har det kjempefint, men skrivelysten er borte.

      1. angående onani har jeg funnet ut at hvis ikke jenta onanerer, så er sjansen minimal for at hu er noe tess i senga i det hele tatt. særlig hvis ho kommer med påstander som “nei vi snille piker gjør ikke sånne ekle ting”, eller på andre måter gir uttrykk for at sex er noe skittent og urent som en egentlig ikke skal holde på med. da styrer jeg tvert unna.

        Sex er litt som fotball på den måten. for å bli flink i fotball så må en nødvendigvis spille mye fotball. Det er på samme måte med sex. Det er ikke snakk om mange partnere, men bare mengden sex.

        jeg spurte nettopp Hjerterknekt om dette temaet, og han sa følgende:” jeg tror at ingrediensene for god sex er universielt, forskjellen er bare hvordan folk klarer å finne dem, og hva de legger i det.”

        angående pulevenninner (pv) så er det ikke slik at det kun er fysisk og at ellers er en helt likegyldig til personen. Det må være en gnist der, og jeg må finne vedkommende spennende på et eller annet vis. det må være en viss kjemi til stede. så det er ikke bare fysisk, selv om en ikke er kjærester.

        Du spør hvordan en kan ha interesse for å gjøre den andre godt selv om en ikke elsker vedkommende. Til det vil jeg si at en vil da mange mennesker godt selv om en ikke elsker dem. en trenger ikke elske noen for å gi en god massasje for eksempel. eller for å bruke noen timer for å lytte til en venn som nettopp har blitt dumpa. osv.. sex er da viktigere enn som så, men likhetene er der likevel.

        jeg kom på en ting til.. hehe.. dette blir en lang kommentar..

        Grunnen til at en kan ha såpass bra sex med en pv er kanskje at en aldri har rutinesex. en har jo kun sex når begge er kåte som f.. og er gira på litt action. Det er jo ikke alltid det er sånn i et forhold, ikke sant?

        1. “Grunnen til at en kan ha såpass bra sex med en pv er kanskje at en aldri har rutinesex. en har jo kun sex når begge er kåte som f.. og er gira på litt action. Det er jo ikke alltid det er sånn i et forhold, ikke sant? ”

          Veldig godt poeng! 🙂

          Sexen med knullekompiser/elskere blir gjerne preget av mer futt og fart, lekenhet og peak’er, enn med en kjæreste, fordi med en kjæreste må man også ta med hverdagene.

          Man tar jo de samme elementene med seg inn i et kjæresteforhold også (jeg gjør i alle fall det), men hverdagene er med på å jevne det ut.

          1. Knallpoeng, ja. 😉

            Vi bruker også futt, fart, lekenhet og peak’er med i forholdet. Men det er som du skriver at hverdagene er med på å jevne det ut.

            Men så liker jeg hverdagskosen også jeg. Bare ligge ved siden av hverandre før man sovner. Kanskje noen søte smakebiter før trøttheten får overhånd…

            Noen hverdager er riktignok helt blottet for kos. Bare stress, mas og trøtthet. Trasig. Men så blir det dessto bedre når man finner hverandre igjen. 😉

        2. Interessant å lese det du skriver!

          Når det gjelder onani, så har prøvde jeg det først etter mange år som gift og da ble jeg veldig skuffet. Onani mangler liksom det jeg setter mest pris på ved sex.

          Men mannen min påstår hardnakket at jeg er dyktig i sengen likevel. 😉

          I stedet for å trene hver for oss, har vi trent sammen, – kanskje litt mer krevende enn alene fordi det krever kommunikasjon og åpenhet. Nå vet vi hva begge vil ha og mengden trening har absolutt mye å si. (Likte sammenligningen din med fotballtrening. 😉

          Med vår fremgangsmåte tror jeg vi hadde slitt hvis vi skulle skifte partnere ofte, – tror kanskje vi måtte begynne fra start mer enn en gang for å finne ut hva vi ville ha…

          Uansett, selve treningsprosessen vår har gitt forholdet mye mer enn bare god sex. 😉

          Selvfølgelig trenger man ikke elske et menneske for å gjøre det godt sånn generelt. Jeg bryr meg om mine venner og ønsker dem det beste. Men jeg har ikke noe ønske om å gjøre andre enn min mann godt sexuelt… Ikke fordi vi har skrevet under på noen papirer sammen, men fordi jeg er svært glad i ham og føler meg helt trygg hos ham. Dermed blir den fysiske sex’en et symbol eller et resultat av hvor nærme vi står hverandre på andre områder. Det er den delen jeg tror jeg ville savnet mest hvis jeg mistet ham og møtte noen bare for sex.

          Arg, dette er sannelig ikke lett å forklare… ble litt lang. 😉

          Jeg måtte smile da jeg leste det siste avsnittet ditt. I et forhold så er det både de ekstra ekstatiske og de rutinemessige rutinemessige. Og det er jo ikke tvil om hva som er best. Men de vanlige koserundene er jo litt fine de også. 😉

          1. Men et spørsmål, fioljenta…

            hvorfor ga du opp onani etter ETT forsøk? lærte du å lese ved første forsøk? hvordan lærte du å gå? eller å kjøre bil? eller hvordan lærte du og mannen din hvordan dere skulle ha det best mulig i senga? 🙂

            Forøvrig er en ikke bedre i senga enn sin partner. Hvis den ene ikke gjør det så bra, er det den andre parten som har vært en for dårlig læremester(inne). tygg litt på den, de av dere jenter som syns mannen er så dårlig i senga.

            1. Hvorfor jeg ga opp etter ETT forsøk? Onani mangler i grunnen alt jeg setter virkelig pris på i en elskov. Problemet er at jeg fikk det til, – jeg kom i alle fall noen ganger. Men jeg hadde ingen å dele det med. Det ble bare teknisk. På en måte.

              Jeg er svært enig i det du skriver i siste avsnitt! En god læremester og en villig elev er en god kombinasjon!

              En gang leste jeg et sitat der en dame påstod at hvis hun skulle lære opp en mann i senga, så skulle hun gjøre det ordentlig og deretter holde på ham. For en slik opplæring var mye arbeid. Kjenner jeg er litt enig der. 😉

              … merkelig egentlig. Nå har vi vært sammen en god del år og sex’en blir bare bedre og bedre. Når vi tror at toppen er nådd, så finner vi noe annet nytt og spennende. … tenk at det er mulig…

  9. Hva er betingelsene for et godt sexliv?

    Hm…

    *tenke tenke*

    Det og ha min kjære ved min side, for det blir kjedelig alene…

    Hihihi…”,)

    1. Først tenkte jeg du mente den vakre og herlige tosomheten. Sånn generelt. En å våkne opp sammen med. En å dele hverdagen med. osv.

      Men så kom jeg på at jeg spurte om sex, og så så jeg at kommenaren din passet på det også. 😉

      Herlig!

      *tihi*

  10. et godt sex liv går på å kunne prate samme om alt, at være udhvilet og ikke ha for mange problemer over seg, (minker sex lysten)

    at de små sover trygt og godt (ler har 8 unger)

    at kvinnen trener sine bekkenmuskler og at manden lære seg og holde lidt igjen..

    og til duracellenkaninen: har prøvet mænd med og uten forhud og må si, at dem uten er bedre elskere, og så håber jeg ikke jeg støder min elskede mand som har forhuden i behold og han vil nok ikke for noet i verden ta det bort, ser allerede panikke i øyne hans *ler*

    Men alt er jo så individuelt fra person til person, for mig er det vigtigste at ha en og være glad i, sex er ikke alt i verden, synes der er så mange ander verdier som er vigtiger i livet…

    1. 8 unger? Wow.

      Kjenner det med at problemer minker sexlysten. Hans lyst blir mindre påvirket, sier han. Men for meg har problemer mye å si. Problemer oss imellom er det verste. Men også problemer barna står i, økonomi, en venns problemer eller til og med problemer på jobben har noe å si. Komplisert.

      Sex er ikke alt her i verden, nei. Hadde jeg vært singel, tror jeg at jeg ville savnet tosomheten mer enn sex’en…

      Jeg leste forresten det andre avsnittet ditt høyt for min mann… tror jeg så den samme panikken i øynene hans som du så i din manns. 😉

    2. baserer du din påstand på et utvalg menn som utgjør et stort nok statistisk grunnlag? 😛

      neida. De uten forhud får en mer herdet hud på pikken, og den blir dermed også mindre følsom. det fører til at bæreren kan holde på lengre under samleie. har det noe med saken å gjøre for deg?

      🙂

      for øvrig en veldig bra diskusjon.

  11. Betingelsene slik jeg ser det er først og fremst noen å ha sex med…hehe

    Deretter er det kommunikasjon, lekenhet og trygghet/tillit….da ordner det meste seg

    1. Viktige elementer, ja.

      Gir man et slikt forhold god tid, blir nok både forholdet og sex’en herlig. 😉

  12. Man må like den man er sammen med og bli likt tilbake og man må være ærlig og i det man sier og gjør.
    Er man voksen nok til å vite hva man vil og ikke vil, og hvem man vil det med er man kommet langt.
    Moralisme og angst har ingen plass innenfor et godt sexliv.
    Latter, frihet og varme er nøkkelord.
    Uansett status i forhold til den andre; være seg gift, samboer, kjæreste eller elsker.
    K.

    1. Her fant jeg mange fine ord: ærlighet, latter, frihet og varme. Absolutt fine ingredienser i et godt sexliv! 😉

      Angst ødelegger, ja. Men, moralisme har jeg faktisk opplevd også som noe positivt. Men det spørs nok hva man legger i “moralisme”…

  13. Dette er vår erfaring for å beholde sensualiteten i et langt forhold (ekteskap);

    1. Tro på Gud (mening med livet, tilgivelse, legge fra seg bekymringer m.m.)
    2. Nakenhet (vi ligger naken i sengen – pysjforbud. Hud, hud, hud)
    3. Berøring (massasje, stryking, klem, kjærtegn m.m. daglig)
    4. Hverdagssex (sex uten planlegging)
    5. Fantasi og lekenhet (eksperimentering og variasjon når det trengs)
    6. Psykisk støtte (lyst og prestasjoner svinger gjennom livet. Pirrende ord, oppmuntring og støtte hjelper + ekstra tid om nødvendig)
    7. Helse (Sundt kosthold, styrketrening og trim. Pumpa trenger trøkk)

    Motto: «Use it or lose it»

    1. Jeg elsker hvordan dere setter Gud øverst. Det varmer. 💜

      Og så følger du opp med en rekke gode punkter som jeg kan stille meg bak med hele meg. Jeg tror jeg må utvide min lille liste slik at den kan inneholde alle disse. Ikke rart dere virker til å ha det så bra sammen selv etter mange år.

  14. Det ble litt stikkordspreget.

    Ja, troen er viktig for oss. Tenk bare på oppfordringen «Kom til meg, alle dere som strever og bærer tunge byrder, og jeg vil gi dere hvile» (matt 11,28). Bekymring er energitappende. Det har vært en nøkkel for oss å legge mye av bekymringen på Jesus, ikke minst barna. På den måten har vi i de tøffe tider (og gode) også hatt et aktivt sexliv.

    Man trenger som aller mest å kjenne nærheten og gode endorfiner når livet er krevende og utfordrende. Vi har begge krevende yrker med mye menneskelig kontakt, og da er det ekstra viktig prioritere nærhet og sex for å ha overskudd (jeg vet at mange tenker det motsatte).

    Ellers så synes jeg at det er litt leit å høre (artikler på nett) at sexlivet dabber av etter noen år som gifte. Vår erfaring er at det skjer en endring (mindre 3 minutters). Elskoven og orgasmene har ofte blitt lengre, dypere og sterkere. Og vi elsker ofte, vi blir ikke lei, selv etter en del tusen omganger 😉

    1. Jeg likte alle punktene dine! Og når du nå utdyper den med tro, blir det enda flottere. Bekymringer er virkelig energitappende og det å kunne legge dem fra seg er en enorm velsignelse.

      Jeg synes også det er leit å høre at sexlivet dabber av etterhvert. Jeg har også hørt en del vitser om at det er mer sex utenfor enn i et fast forhold. Og i mine øyne er det bare trist. Det må da være mulig å blåse liv i gamle …

      For oss har elskoven (og orgasmene) også blitt lengre, dypere og sterkere. Og vi blir ikke lei. Selvsagt er ikke alt rosenrødt bestandig, men vi har bestemt oss for hverandre. Og innsatsen gjør at vi står sterkere for hvert år.

      Jeg synes det er utrolig inspirerende å høre om andres forhold som fungerer.

      Takk 💜

      1. Vi har heller ikke alltid hatt det rosenrødt. Det er derfor jeg hadde med punktet om psykisk støtte. Man kan fort bli destruktiv i et forhold. Det gjelder både sex og hverdagsting.

        Her tror jeg kjærlighetsspråkene du nevner har mye å si for komme ut av den onde sirkelen. Kona vet jeg har «berøring» som språk. Dette vet hun til fulle å utnytte hvis jeg er langsur. Hun starter forsiktig å massere hode, nakke og rygg til hun begynner å beføle skrittet. Det går, som det må gå. Jeg klarer ikke å motstå hennes tilnærmelser, selv om jeg har prøvd underveis. Isen er brutt. Det ender gjerne i et heftig elskov i sofaen.

        Hun derimot har «tjeneste» som kjærlighetsspråk (selv om hun selvfølgelig elsker berøring). Her gjelder det «å se» når hun behov for support. Her hjelper det ikke å si at jeg tar meg av bilen og du… Til motsetning av meg så er hun kortsur. Det er utrolig hvor fort hun lyser opp når vi gjør ting sammen. Ja, med en blid og uthvilt kone kan alt skje, gjerne ved kjøkkenbenken.

        1. Vi slet veldig frem til vi skjønte det med kjærlighetsspråk. Jeg er langsint, men han gjør det vanskelig for meg å være sint på ham når han snakker mitt språk.

          Jeg ville nok blitt enda hissigere hvis han trodde litt sex hadde fått meg i godt humør hvis jeg var hissig på ham – jeg liker kos, men har nemlig ikke fysisk berøring som kjærlighetsspråk 🤣

          Det er tydelig at dere to har lært å snakke hverandres språk. Og mye kan faktisk skje ved kjøkkenbenken. Eller på badet eller hvor vi nå er. 💜

          Men, det med å være hverandres støtte er utrolig viktig. For noen år siden hadde jeg en tung periode i jobbsammenheng. Og at han var der, støttet meg og plukket opp bitene når jeg kom hjem fra jobb, er jeg utrolig takknemlig for. Det å vite at jeg har en trygg havn med en mann som er der for meg på samme måte som jeg er der for ham, er bare så ufattelig godt.

Legg gjerne igjen en kommentar

Vi har alle noe å lære av hverandre.